摘自《在那忧郁无尽蔓延的黑夜》中友人最后的手记。
我总觉得会有什么事情发生在自己身上。可到底是什么呢？希望是一件很特别的事情。……写写诗，摄摄影，难道不能就这么活下去吗？无形的东西用语言来表达，有形的东西用照片来体现。难道没有像照片一样的语言吗？不能拍出像语言一样的照片吗？可以用语言来表现巨大的肉眼看不见的东西。这就是语言的力量。
我果然还是自尊心太强，太容易受伤了。
向世界扔一把火……没有任何意义。
所有人都死去的话，就好了。……否定他人，否定自己。那么究竟还剩下什么？
早晚有一天，我会做出可怕的，超出人类理解限度的事情。这种发展趋势，连我自己都无法控制。
烦。受不了了。大声喊叫，也无济于事。也许真的不行了。我知道，是自己太任性了。但至少我并不想如此。可为什么？为什么会有这种事？为什么会变成现在这个样子。安静下来的话，我也受不了，心怦怦地直跳，仿佛要跳出来似的。
我看着墙，呆呆地想。在这里，有一个永远无法补救的、漆黑的深渊。我为什么会做出这种事呢？恶，就存在于我的大脑之中。而此刻的我，也向大脑的深处坠去。世间的一切和我不再有联系。就这样，一直向深处坠去。
已经受不了了。所有的不安和浑浊已经将我吞没。我想要耗尽自己的一切，结束一切。
当一切都结束的时候，全身的力气仿佛一下子都被掏空了似的，心里什么也没有留下，只有一片空白。不过，也只有这样，才能变成真正的我。犯下的罪行已经和我没有任何关系了。我将身体浸泡在浑浊的泥水中，微笑着眺望远处正在玩耍的孩子们，眺望他们天真的笑脸，尽管我的脸上已经沾满了泥泞。那时的我，看起来才像是活着的吧？那个时候，我就可以从一切束缚中解放出来，成为真正的自己了吧？
感受不到不安和混沌的人，是存在的吧？善良、开朗，幸福地活着的人，是存在的吧？例如，读了这本日记后，会感到写下它的人是那么阴暗，那么肮脏，会感到恶心的人，是存在的吧？我就想成为这样的人。真的好想好想变成这样的人。读了这样的自白后，会觉得作者太死心眼儿，会感到不舒服。我想成为这样的人……我想变得幸福。
……夜晚对我来说更加难熬。无法入眠的夜晚，没有任何欲望的夜晚。听说，自杀大都发生在清晨。现在，我终于可以理解了。如果可以熬过夜晚的话，就可以继续活下去。
……我想要毁灭，想要远离美好、伦理、健康……
恐惧。
……
