20岁左右时的胡言乱语
1.有一些瞬间，现在回想起来，好像被放大了若干倍，是当初就是这样的体验，还是经过脑内的修饰所以夸张化了呢。小学时挺要好的一个朋友，一次因为我在她绑完鞋带后又特别熊地拉开了她的鞋带，她就坐在地上伤心地大哭并且指责我，现在还记得她说了一句“xx你总是这样，你总是这个样子”，当时我就懵逼了。说实话，我在她痛哭的时间里，才意识到自己刚才做了怎样讨人厌的事情，接着我听到“总是”二字，明白自己在她的记忆中一直留有行事鲁莽不顾他人的印象，可能一个没有自觉的负面角色在被公众唾骂后才意识到自己是反派时就是这般心情吧，我的头脑，在那一瞬间，因为无比的窘迫和自责的情感，第一次发出了想要消失的信号。就像作文里面写的，小明羞愧地低下了头，恨不得钻到地上的缝里。这种小小的暗示，用晦涩的方式告知我，你是个在不加思考时会自然地做出欠妥行为的人，你缺乏对他人情绪上的照顾。现在回想起对亲密的人曾做出的伤害还是会觉得心有余悸，因为那些伤害常常反过来不断地折腾着我的内心，希望现在我能正确地对待我的朋友们。……唯独安慰人是艰巨无比的事情，现我所掌握的语言还不足以在安慰上起到什么作用，只是希望都能好好的……你瞧，我是个表达挺贫瘠的人，深喑言语技巧的人大有所在，我却连话都说不利索，更别说当中还有不敢言的怯懦因素所在。我也很想与人有深刻的牵绊，可是为了创造羁绊是要付出泪水的代价的……啊，有点困了，那么作为结束语——“让我们维持精神上的交流吧”。
2.别人或许觉得只是太老实内向，可实际上我是担心，相处久了，他们就对我越发不满，而我也因为无穷无尽的空虚对话失去耐心，露出凶恶不屑的表情来，最终让别人失望。……我是没有资格去祸害别人的感情的啊。如果没有有趣的故事，很快就……性格既已成形，差不多是要完蛋了。难弄的性格和破碎的家庭关系差不多就是烦恼的核心……我是不打算去收拾那滩烂局，可以的话希望和家庭彻底切断关系，那样说不定还轻松些呢。就算以后真的在事业上有所作为，可能我还是没办法让自己正常吧……太偏执了，注定要尝尽苦头。我差不多在与人交往的事情上止步不前了，畏缩了。表面上没有任何的不妥，但都是铺砌上去的假象，稍微挖一挖，悲伤就不可抑制。是你太闲了，总有人这么说。那么将错就错吧？用文字和公式填补遗憾，为了成为社会好用的工具，今天我也将呕出鲜血。
3.梦中的台词：“你抓着这袋尘土，当你想走的时候，洒了它，届时听到有人唱着歌，是我来接你走了。”
4.我反復咀嚼口中的無趣感，像是要把它撕咬出什麼滋味來。它和焦慮必定是串通好了，要輪流折磨我的內心。我時而不得不逼迫自己去做些什麼，但有時我可真想從上鋪跳下來，進而製造些痛覺，也許那能使我的注意力轉移，那麼這顆腦袋便會輕鬆一時半會兒了。
空氣中瀰漫著一股惡臭，散髮自我的靈魂。叫人作嘔。我無法接受，无法理解。我觉得自己是残缺的，是该被唾弃的。怎么不去死呢？因为做不到啊。不管怎么样，都没法做到杀死自己，为了自保，还能做出什么样离谱的事来呢？
5.为了保护最最喜欢的自己，只能把敏感的触觉调整得越来越迟钝，并抱着不这么做就是在拿生命开玩笑的认真程度，来准许所做的微调。有的时候我看着我自己，觉得分外好笑，又有点想哭。但随着时间推移，想哭的自己也被凌迟了。我同自己设想过的那样，稳稳当当地向机器化行进着。就算这样，还只停留在烦躁出现的频率减少的效果上。它还是会出现。可我还是很抵触哭泣的行为，以及倾诉。现在这样大量的泄漏事故，恐怕部分原因是熬夜。所以，要睡了。三三一度是我的救命恩人。所以我好喜欢三三。谢谢你，谢谢你。
6.梦见和Finn跟Jack一起在形状像被咬了几口的太阳落山前赶去魔女的商店买自行车，Finn选了一辆天蓝色车架的淑女车，我是车夫，好开心。